今天的彩票中奖号是什么？
从6点钟开始我一直在电脑前面坐立不安。我坐立不安不仅仅是因为兴奋，还因为焦虑。我觉得自己很愚蠢，我老是想着一些不该去想的事情。我觉得自己就像个在等待宣判的犯人，或像马上要上绞刑架的强盗。只要看看自己脸上烦躁不安的神情就明白了。我不停地看表，每隔一分钟就看一次，虽然我知道这样做并无意义。等待的感觉就像是小时候蹲在厕所里，听着哗哗的流水声，盼着水流快点儿，好快点儿解脱。但跟这个相比，我又盼望时间走得慢点儿，好让我把心里的话快点儿说出来。
我已经快要控制不了自己的情绪了，我一遍遍地问自己怎么回事，为什么此刻我就在这里，坐在椅子上颤抖。其实我心里很清楚答案，但我就是不愿意去面对。有时我对自己很满意，觉得自己在做一件非常正常的事儿。可有时我又不这样看了，我感觉自己像个怪人，正鬼鬼祟祟地溜去某个没人认识我的地方。想到这里我脸红了一会儿，为自己的行为感到有点儿可耻。
“如果我不来又会怎样呢？”我不由自主地脱口而出。可这根本就不是一个问题。我不知道答案，甚至连提出这个问题都让我感到羞耻。
但是，我是来干什么的？我来买彩票，我为自己买彩票感到一点儿也不羞耻。也许正是如此，我才有这些奇怪的烦恼。我买彩票是为了给生活增添一点乐趣，是为我那枯燥无味的生活提供一点刺激。有时我去买彩票不是为了发财，而只是为了给我那乏味的时光增添一点惊喜的阴影。我曾有过很多次的幻想：如果中大奖该多好啊！我可以去国外旅游，住最好的酒店，吃美味佳肴；我可以买好多新书；我可以不用工作，天天待在家里睡大觉；我可以帮那些需要帮助的人；或者把它赠给慈善机构。虽然我知道这种情况根本不会发生，可是谁又能不为之心动呢？
“你中大奖该多好啊！”曾不止一次地有人这样对我说。每当听到有人这样说我就会想起《了不起的盖茨比》开头提到的句子：“每当听到有人说话，我就听见有人再说‘你我都知道，这辈子是不可能挣到钱的’。”这话虽然听起来有点儿丧气，但现实就是这样，我们生活在一个有钱就为所欲有的世界里。可是，如果“有天”我真的中了奖的话（这个假设实在太可怕了，我甚至不愿意去想像它），我会怎么办？这个“天”又是什么时候呢？也许它会发生在我结婚之后，或者之后很久；也许它来得比我预计的要早，但我肯定会为了它准备多年的。但话又说回来，就算是我中了大奖，我又怎么能离开这儿呢？即使我摆脱了那些好奇的人，躲开所有的摄像机，我还是我，依然住在房子里，从同样的大街走过，喝同样的饮料，读同样的报纸，还是那个我，在同样的时间里醒过来，走在同样的路上，在同样的时间回到家里；一切都还是老样子。
所以，到底有什么区别呢？就算我中了一千万大奖又能怎样？也许这是我内心深处的一个隐痛：我永远也不可能成为一个百万富翁。我买不起房子和汽车，甚至去欧洲旅游的钱我都没有。
我在幻想中的失意让我感到吃惊，同时也感到解脱，因为这样我就不用考虑实际情况了。实际情况是奖金最多不过十几万英镑，而缴税之后就不多了，再加上花钱的乐趣之后，能剩下的就更少了。就算我真中了大奖，也只会把现在的自己变成别人的玩偶，只会把现在的生活变得一团糟。彩票并不能让我摆脱日常琐事，它并不能让我在凌晨3点钟还坐在家里苦苦思索。它并不能让我成为真正意义上的自由人。它是一种幻想，是对美好未来的向往，可我又该怎么打发今后的日子呢？
但话说回来，我为什么就不能做我的乖宝宝，等着父亲来拯救我呢。也许我该尽点儿力，做点什么。我在那讨厌的彩票上涂涂画画，写下一些无关紧要的内容，也许在不经意间就改变了它的运势。也许，我把这张彩票攥在手心里，攥得太紧，太认真了，我的血液、激情和希望都凝聚到了这张纸片上。不，这不是真的。我已经把它卖给谁了，而且我确信它已经成为一个不幸的倒霉蛋的新年礼物了。
不过我还是希望这能奏效，这是全部的希望所在。我希望它真的成了某个人的新年礼物。如果它真成了那个人的新年礼物，我希望它给他带来欢笑，带来好运，带来喜悦。如果它真成了一顿美食美酒的话，我希望它能够让每一个看到它的人都大饱口福，开怀畅饮。如果它真成了美酒佳肴，我希望它能让饕餮之客沉醉不知归路，希望它让美食之家交口称赞。如果它真成了美酒佳肴，我希望它能成为餐桌上的主角，希望它让所有的人瞩目。如果它真成了美味佳肴，我希望它可以让肚子空空的人大饱口福，让饥饿的人忘却烦恼，把酒开怀。
如果它真成了美味佳肴，我希望它能让所有的人一饱口福。如果它真成了美酒佳肴，我希望它能让所有的人食不知味，日夜叨念，爱不释手。如果它真成了美味佳肴，我希望它会让所有的人垂涎欲滴，吃了还想吃，饱了还想要。如果它真成了美酒佳肴，我希望它会成为所有宴席上的主角，让所有的人一饱口福。如果它真成了美味佳肴，如果它真成了美味佳肴，希望它会持续百年，经久不衰……